婚姻是爱情的坟(zt)

奶油包包

婚姻是爱情的坟
——千纸鹤
也许命运冥冥中注定，今生我们之间得有点故事，所以毕业的时候，你和我从不同的学校考上了相同的大学，而且去师范学院的那天，我们坐在同一列火车上，我们的座位相对着。靠窗。
我很矜持，我看着我的书。自从十年前我唯一的哥哥离我而去，我就变得更为内向，除了在父母身边可以放肆的打开话匣子，我一般只看我的书，不大爱张嘴，更不要说面对的是男生了。仔细想想，真是不可思议：漫长的读书生涯中竟没有和男生说过几句话！对面的他显然是个闲不住的人，关窗，开窗，合窗，更多的是看他的手机，当然时不时也看看我。我没在意他，我的世界只有书，除了哥哥和父亲，不需要男人。
坐在我们身边的是一对老年夫妇，看得出也是很累，只是静静地看着对方，不说话。那眼神里的东西二十岁的我读不大懂，只隐隐的感到熟悉，等到想明白了，才暗骂自己的粗心，：那目光不就是父亲和母亲对视的那种吗？男孩显然对这种僵持不大满意，便和身边的很慈祥的老奶奶聊上了几句，不过对方显然不大乐意。百鸟归巢，窗外的晚霞快要褪尽，这正是让人开始充满睡意的时候。
男孩不情愿地住了嘴，目光重又转到了我的书上。“琼瑶的小说，好书。”我不说话，耳根却有些红了。“你喜欢看些什么书？”我的脸更红了，还好有最后的一丝晚霞作为掩饰。“怎么？你不能说话吗？”“国”字脸显出很同情的样子。我不说话，放下了书，转头看窗外的暮色四合。他总算没话说了，只是好像更怜悯地看我，许是以为我真的是个聋子吧。车厢里颠簸着很浓的睡意和寂静。
等到晚霞消退，窗外一片黑暗，没什么可看的了，我才不情愿的收回目光，发现对面的座位换成了一张很慈祥的久经风霜的老脸，老奶奶侧躺在老大爷的膝盖上，很幸福的在养神。我忽然发觉自己有一种莫名其妙的淡淡失落。难道是因为他？这想法让我有些害怕，多年宁静的心难道会这么轻易的止水漾起微澜？眼光很快的做贼一样扫了一遍车厢，没，失落味无端的有些重了。心里不由担心起不认识的他来：去了哪了？下车了？还是……
我翻了几页书，却一点都看不进去，脑子里晃动的满是那一张“国”字形的脸。太阳已然隐去，温度却不见减低，车厢里弥漫着浓浓的汗味，口渴的感觉越来越浓了。我闭了眼，止不住在头脑里瞎拼起那张方正的白皙的脸型……
“给，大爷！解解渴吧，没冰冻的。”很朝气的一个声音，我突然间有了欣喜：一定是他！睁开眼，眼前晃动的是一瓶荡着浪花的矿泉水，“给你。解解渴，没冰冻的。”我心海里有喜悦的浪在漾动，有一个声音分明的在催我：“接呀，快接呀！”可是我不习惯接受来自男孩子的好感，虽然有时也莫名的盼着来自异性的感动。他的手很尴尬的停在空中，他的眼里充满了希冀。我的心似乎决定了要去接，并且开始责怪起自己的怠慢，手却不听使唤，很规矩地支着额头。我有些难受。
“收下吧，姑娘，别让小伙子为难。”对面的老奶奶笑着说。我接过了水。喉头发干，很嘶哑的说了声“谢谢”。男孩如释重负，说“不用”，然后一仰脖，“咕噜咕噜”，一瓶矿泉水就见了底儿，只剩下一节冰棒，在月华一样的灯光映衬下，晶莹透亮。他翕动的喉结很美，像个饱满的桃核。
认识他其实就这么简单，也许一阵风就能吹去这段记忆。其实要是就此打住就好了，至少可以无所顾忌地设想它的千百种美好的未来，而且它也许就像美丽的梦一样萦绕于两颗心间，我和他都会用细心和耐心去呵护不把他打碎。只是事情的发展有它固定的过程，人为的设想和操纵都改变不了它的轨迹，这样想来就很明白后来的伤痛其实就是它唯一的结局。
我还是看自己的书，学校的图书让我如饥似渴；我也喜欢欣赏，一片花丛一座假山也会让我流连。只是我总会挤出时间注目有他参加的球赛。他是前锋，我喜欢他那每一次独特的投篮：起跳，扣球，然后右手抓住篮圈，整个身子很潇洒的荡上两圈……每每这时，我的心跳都会随着他的动作的展开而加快；而他，也总能把目光很清楚的投向人头攒动的看台上的不起眼的我，许是他能听到我那时激越的心跳吧。说不清我们的目光有多少次相遇，我也记不清为此而多少次脸红。
我的抽屉也变得逐渐丰富，不经意中总会收到他的祝福和一些我喜欢的礼物。最早的一次礼物我悄悄地退回给他，可第二天收到了相同的两份。我只有沉默，害怕退回后会收到相同的三份。后来就变成痴痴的等和想望，直到见到礼物和问候心里才感觉踏实。要是在哪个节日不见他的问候，心便空空的没了着落。有时就很奇怪：原来包裹得再好的心也需要浪漫。
真正下决心和他走到一起，缘于那一次看雪。我们一起登上我家乡的最高峰，踩着“咯吱咯吱”的积雪，领略那些个纤细的松枝在雪花的挤压下的轻颤和很清脆的娇喘，堆雪人，掷雪球，一点点找回童年时与雪关联的快乐。我们玩得很尽兴，也很有节制，我不是那种很草率的女孩，还不至于被那漫天的雪点迷失了理智。当时我确实也还没有想好要不要这个叫“严”的男孩做我永远的依靠，要不是随后很突发的变故，这个决定绝不会那么快就下定；虽然那时我也很想做他的新娘，只是还能很清醒的认为：这么重要的决定应该有和它相配的足够时间来思考和验证。
谁能想到，白白的雪也会隐藏陷阱？当时我的手都没闲着：左手抓着树枝，右手扔着雪球。而且我们计划很快就会回去，已经在酝酿最后的飘渺和浪漫。他也用镜头瞄准了我，准备摄下漫天的雪飘和雪样的我。然后我们会相互轻轻拍打对方厚厚风衣上散落的雪花，踩着脆脆的积雪，迈着碎步去读那次第而袅绕的炊烟……
计划的不得不改变，是因为我脚下的积雪承载不了我这重负，而当时我正好处在一个很陡峭的坡段。脚下一松，整个儿的身子便伴着雪浪滚落下山谷。我只能听见严很急迫的叫了一声“萍”，便什么也不知道了。后来他告诉我，当时他一个鱼跃，想抓住我，可是没能，他来不及多想，也和我一前一后滚下了山谷。
幸好斜坡很短，所以摔下山谷后我们都很清醒。我的脚踝挂了点彩，他的左手拇指有了一道口子。他没顾自己，只用流血的手，把我轻柔地抱起，纤小的我，在他的手里，比篮球重不了多少。他的唇凑近我的面颊，我本能地逃避，可是没有更多的躲闪空间。后来就只记得一种很轻飘的感觉，瞬间袭遍我的全身，那里面有多少是幸福、有多少是感觉，我分不清楚，也懒得分清，只觉那缤纷飞扬的雪花已足够使我陶醉。

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我们努力分配到了一起，我们做了教师，我们成了别人艳羡的一对新人，我们的爱情的结晶呱呱落地。多少个早晨，我们亲吻朝露；多少个夕阳，我们散步林荫……我们给孩子讲那雪花的故事，我们约定当老了的时候也把它作为闲嗑的主题。我们是那么的深信：那段故事不会老去。
我还是喜欢看书，最早你也能迁就我。你忙家务，你不许我挑水，说我身子单薄；你不许我在被窝里看书，说那会失去眼睛深蓝的色彩，而且还会教坏了孩子。偶尔你也会翻翻我喜欢的书，或者很乖地听我说起好笑的唐.吉珂德，以及伟大的失明者贝多芬。我也会温顺地躺在你的怀里，听你聊起球场上的趣事。当然我们更多的会谈起教学和修养，以及对未来美好的展望。
那快乐的十年是怎么过来的，我们谁也说不清楚。怎么走到我提出离婚的这般境地，我却印象深刻。你贪杯，其实先前的你连葡萄酒也觉得猩红，说单看那颜色就会醉了。你贪玩，要说最早你也只是喜欢出去走走，看街边棋摊，钓天边晚霞，听老农斗嘴……你不抽烟，现在想来你要是能抽那就好了，因为我一直认为抽烟是会让人思考和冷静的，至少那袅娜的烟雾会使你凶凶的充血的眼变得模糊。
从什么时候开始迁就他的，我记不清楚。最早我是他的孩子，他把我当成了宝贝；后来他成了我的孩子，柔弱的我忙起了所有的家务。再后来家成了他的旅店，我是他廉价的侍者。他出去打牌，喝酒，很多时候整夜不归；偶尔在家，也迷恋于他的网友。我没有怨言，我还贪恋于那个雪花飘飞的故事，只是在很冷静的时候才会恍然明白：再美的雪花也只是一种苍白。
之所以能和严共渡十五年的风雨，很大的因素是因为我的父母。失去哥哥的打击已让他们的额头刻上很深的皱纹，我不能让他们再经受丁点的伤害。我努力做一个好教师，一个好妻子，一个好母亲。对他的不好，我总是从自己身上寻找原因，觉得是自己的努力还不够。我努力构思着像水晶样易碎的心理平衡：他是爱我的，他只是贪玩，他也还会宠我的。我强迫自己全身心的爱他，不敢有一丝的瑕疵。只是夜深人静的时候，我看着熟睡的孩子，瞧着空空的他的被窝，禁不住泪眼滂沱。
也许我再多一些忍让，矛盾就不会激化，至少我七十岁的老爸不会那么匆忙地连夜赶来。那天我的课真的很多，又接待了几个家长的来访。忙了很晚，回到家，他在与网友聊着天，很投入。那个经常出现的一头棕色头发的女人笑得很欢，他好像也在笑吧。见我回来，八岁的女儿扑到我的怀里，说“妈妈我饿！”那一刻，我突然间感到从未有过的累，从未有过的失望，我原本以为他已经做好了饭，会给我一个久违的惊喜，可是……我热饭，做菜，泪水躲开女儿不争气地流淌。模糊中，刀划破了我的手指，我禁不住痛叫了一声。女儿跑了过来，问妈妈怎么了。他依然忙着他的唠嗑。
看着他大口大口地吃饭，我忽然感到恶心，觉得自己和他距离是那么的遥远！以前的努力都显得那么毫无意义。
“我们离婚吧。”
等孩子去忙她的作业，他眼看又要坐回到电脑前的时候，我终于这么说。
他怔住。大约一分钟后，他脸上露出了不屑的目光。“可以。”
我的心像一块石头被摔下未可知的深谷，我甚至听到了它跌落谷底的那声脆响。原本以为，他会反省，会拾掇起我对他的好，然后很温柔的拥我入怀……我忽然省起十五年前那漫天的雪点其实是一种暗示：雪点不是雪花，它只是雪花最后的挣扎；它的飞舞不就是美丽的雪花最后的舞蹈？
“只是，”他的脸上狡黠地闪着一丝模糊的东西，好像是笑，又好像不是，让我感到一种彻骨的寒冷。
“孩子归我，离了后，你永远也别想见到他！”
我整个的垮了。我为了什么？把这个家支撑到这个时候，不就是孩子！我忽然想起了农村的一句俗语：打蛇打七寸。他抓住了我的弱点，我已经不能挣扎。

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他拿起了电话，我不让他打，可我没有力气阻止。听到电话那头妈妈受惊的声音，我的心像被电击一般，疼到麻木。
父亲连夜赶来，他饱经风霜的脸显得更加苍白，交错纵横的沟壑新添了几多忧伤。父亲握住我的手，我感觉得出它传出的无奈和痛惜。我想到多病的妈妈在家里是怎样焦急的等待。我什么都没说，父亲也不许我说。严说了很多，还说什么不想失去这个家，他有愧。我搂着我的女儿，任泪水打湿她卷曲的发梢。
父亲连夜赶回去了，我想他坐的那班客车一定走得很慢，因为那夜没有月亮和星星照明；而且，它承载着一个老人无尽的沧桑和无休止的叹息和失望，怎能不慢？
那一夜我们沉默，谁也不想开口说话。我的眼泪一直流着，我叹息我的命运。想当初有那么多男人追我，我却选中了他；原本以为他会是我永远的依靠，谁知他却是伤我最深的人！
天，总算亮了，他终于张了口：“别惹我！要不然，哼，想想你爸爸妈妈吧。”
这最后一击，使我彻底的坠落进无底深渊。我爱的男人，他拿出了杀手锏，使我不敢反抗。为了我的亲人，我得活着，不能计较怎样的活法。也许我得自个儿缝补破碎的心，至少为了父母和孩子我得这么做。不能爱，不敢爱，不能呼吸，我只得等着他因为新欢而把我抛弃，也许那应该是我最好的将来。
难道，婚姻是爱情的坟？

漂流瓶的心

:~)

飘曳

:^):^)是自己把自己困住了:}):})
与其这样看不到幸福的生活下去，还不如决绝的离开走向还有些希翼的生活。
孩子，法律上有探视权:})
这是事后的处理了，事情之前的沟通太缺乏了，说白了，自己惯的:!(

叶落都市

路是自己走的！

月亮

想开拉，怎么都能过。

Sky

卑鄙

小3

也有好榜样的.....

是坟不是坟全看自己的造化啊.....