关于...

narcissus

关于爱情

    过去的24年里，始终是孤独的。

    以前以为我孤独，而不寂寞。年少的时候，人总是骄傲而矜持的，每个少女都沉浸于孤芳自赏中。篮球队里最高最阳光的男孩也只是让我在遥望球场的那一刻，轻轻动了心，随即撇撇嘴：什么草包，毫无头脑！那时沾沾自喜于自己的孤独，以为落寞也是一种美丽。那时看着那些每天放学坐在台阶上看暗恋的男生的女孩，就忍不住轻笑：真傻！

    后来，后来，后来是什么时候开始感到寂寞？突然觉得孤独的无奈。渐渐也学会了和熟识的男孩调侃，装着眉来眼去。反正大家都寂寞，反正大家都无聊，不如假装郎情妾意。心里还是重重设着防。心动太容易，然而天亮得太早，让人来不及做梦。感觉来得快去得更快。比来比去，都是鸡肋，谁肯为谁屈尊，谁肯迁就着谁？追求的人不喜欢，喜欢的人不是莫名其妙成了朋友就是被自己的主动吓跑了。原来人都是这点犯贱，送上门的永远都是拜年的黄鼠狼，让人害怕而厌恶。

    动心的时间越来越短，仿佛瘾君子，那么一点点刺激只持续了一会会，之后是更长时间的茫然空虚。后来，再后来，已经懒得为谁动心，我们都心灰意懒了。才什么时候，心已经疲倦了？

    偶尔，看到历经千辛万苦，终于冰释前嫌解除误会相拥而泣的情侣，也会有那么瞬间的感动，那一刻我也渴望自己能有那么一天。可谁有那个耐心等待，谁肯委委屈屈站在深夜的楼下，仰望着窗户等待心上人？我们年轻自立，我们快乐自负，凭什么受那个气？所以好男人最后都不属于我们。好男人和好女人一样，都是特价的名牌，既然不屑跟人挤得头破血流，就不要羡慕别人有那个运气淘到好东西。你清高，你就得学会自己斟着葡萄酒做落寞贵族状。

    我也希望自己能活得快乐一点，轻松一点，看见帅哥就抛媚眼，对着镜子抚抚头发补上口红，对着角落里那个让人心跳的男生放个电。然而终于还是叹口气，自己不是那块料。对着在意的人，面对着面目光都是游离的。哦，现在，现在连心动都难了。看来看去，每个男人都差不多德行。还是让我们做朋友吧，朋友之间更容易迁就，反正看不顺眼就拜拜，一切拉倒。

    读破万卷书的书生我嫌呆气兴趣相差甚远，走遍万里路的男孩我嫌粗犷没有共同语言，那些心有灵犀又志同道合的男生又成了烂熟的好朋友，想动心都难。到最后，吹声口哨，耸耸肩，独自抱着膝盖坐在台阶上看夕阳。

    花还没开放就已凋去。我的恋爱还没开始就死在心的篱笆里，设了防的心怎么有人进得去？没啥好抱怨的，独自唱着《一辈子的孤单》 吧。

关于生活

    我憧憬的生活是什么样子的？

    对于未来这个词，我总是不敢轻易提起，到底还是心痛。走下坡路的人最可怜，好风景都看尽了，以后的一切都是曾经沧海难为水了，所以落魄贵族让人讨厌，明明穷酸还一副清高样，什么看不顺眼。well，我就是那个让人鄙视的落没人家。开始的一切都太顺，开始的梦想太高太美，以至梦醒时分摔得太痛太震惊。念旧的永远都是走向落没的人，忆苦思甜泰半只是在茶余饭后拿来感慨给别人听的，带着对现在的满足和优越感。我们怀念，是因为以前比现在好，是因为不相信以后能更好，所以只好把幻想寄托在那些消逝的时光里。

    有多快乐，有多寂寞。快乐和幸福并不能划为等同。对于一个理智的成年人来说，在清醒的时刻，他是快乐的，真切的快乐，只有在夜深人静，在意志最薄弱的时候才有种崩溃的绝望。我是快乐的，可我不幸福，因为缺了点什么。也许是爱，也许是信仰。我们不再相信爱，不肯付出，也不肯相信上帝，我们只相信自己，我们相信明天靠双手创造。然而尼采终究不是太阳，也许只是一场感冒，就足以让你独自躺在床上觉得人生了无乐趣。

    那么幸福呢？幸福是什么定义？幸福是一袭华美的锦袍，翻开另一面，永远有或大或小或多或少的烂洞。快乐的人庆幸自己的衬衫笔挺而干净，然而，冷风吹过的时候，他也会小小羡慕穿着有破洞的锦袍的人。幸好，这样的冷风只是偶尔一阵，幸好这样，我们才可以继续生活着，日复一日。

    每个深夜的时候，每次郁闷的时候，我都会大声嚷嚷：妈的，老子想谈场恋爱了！但天亮了一切就不复存在，我们会把昨夜说过的话忘得一干二净。snoopy都知道，人在半夜三点和早晨八点半想的事情是完全不同的。

    上班时间要好好干活，饭碗是养活自己的根本。八小时之外，发呆，看书，听听歌想入非非，生活还是很快乐的，真的，我也并非自欺欺人，心灵里一种充实的安宁。

    还缺什么呢？不去想，不快乐的时候就睡觉，天亮了我们就不会不快乐了，科学研究，阳光有助于驱散忧郁。

关于父母

    我爱我的父母吗？也许是爱的，我歪着脑袋想，但我更爱自己。我承认我的自私，我承认我最在意的，是自己快乐与否。

    所以我选择离开，留在一个离家不远不近的城市，不至于让父母失望，也不会让他们拴住我的人拴住我的灵魂。

    我的母亲是爱我的，那种毫无原则的溺爱，而且随着我年岁的增长而日益放纵我迁就我。她是寂寞的，自从结了婚，她的世界里只有丈夫和孩子。而今，她的世界里只剩了我，她只相信我，她只宠着我。只要我快乐，她的寂寞和付出都毫无怨言。爱你，妈妈，每次在最快乐的时候我就会不安地想起你，想起在空荡荡的房子里看着电视剧的寂寞的你。可是我没法陪着你。我是那个没有良心的女儿，只顾着年轻的快乐和夜夜笙歌。

    我的父亲呢？我不知道，他是不快乐的，我知道。对于我的生活，他应该是很羡慕的吧！我们是同类，同样追求自由厌恶束缚，我们都不太注重物质的享受而更关注精神的自由。可是，他抱怨我，他希望我离他近一点，再近一点。他对我应该是有一点点嫉妒的吧，也或许是他的不自由不快乐让他对女儿倍加思念。以至于某一天他给我打电话，只是因为他等的人还没来，他突然觉得很无聊，很想我。我呢，我只能觉得抱歉。爸爸，也许两三年后我就会结婚，我也会变得跟你一样郁郁寡欢，寻欢作乐趁年少。犹如迟暮的少妇，死命抓住最后的青春想看尽一切风光。爸爸，也许我会回去的，在某一天我疲倦了之后，but not at this moment.

    我知道，无论是我的父亲和母亲，他们都对我是失望的。只是我们都心照不宣地不说出来。我也曾对自己深深失望过，可是后来也就坦然了，如果堕落可以让自己快乐一点点，那么就让我这么沉迷下去吧！我不要华美的衣裳，我不要耀眼的珠宝，有时候，我只愿意，光脚走在雨中的草地上，自在地呼吸。

    不要为我惋惜，it's my choice, and it deserve.正如我要的那个男孩，只要能他能让我由衷发笑，我不在意他有多高他有几个兄弟姐妹他有什么样的房子和汽车。爸爸妈妈，不要为我担心，我从来没有象现在这样快乐过。

关于朋友

    到底还是把它放到了最后。

    曾经，朋友是我心目中最神圣的角落，比亲情还重要。至于爱情，它是什么东西呢？年少时根本不屑一顾。

    而今，我都快想不起它了。我还是有一些很好很好的朋友。我们灵犀相通，永无隔阂。那又怎么样？孤独的时候，拿起手机，还是不知道给谁发短信。无论爱情友情，我总是太骄傲，只能同享乐，悲伤和沮丧只留给自己，留着码字。

    枕着双手躺在床上，记忆里曾经的时光，通通都是快乐的。我是个善忘的人，只记得好的，也只有这样，才能让自己快乐一点点。

    朋友总会慢慢走远，我这一辈子注定了要漂泊。漂着漂着，到了一个找不到同类的星球。也许也不是找不到，但人长大了，怀疑也就多了，言语也就少了。我们懒得再去理解别人，我们也不肯被理解。所以，我们一边哀叹着孤独，一边继续禁锢着自我。

    他们会有女朋友，她们会有男朋友，我呢，或许会一辈子孤独下去，或许某一天也会学着将就。但我知道，许久以后，即便我们都仍然single，时光也已经无法倒流。我们都不会永远是无忧无虑的少年，那个带着银项圈的闰土红通通的脸上总有一天会被海风吹出沧桑。

    独自唱着我的歌，独自旅行在宽阔的大路上。朋友已经远去，前面再没有人等着我，陪着我。不过这有什么关系呢？我会习惯的，我会努力尝试寻找别的风景，让自己快乐一点点。偶尔，我们在路口相逢，我们会停下脚步，握握手或轻轻拥抱，谈论谈论旧日时光，然后挥挥手各自继续上路。

    关于……关于……思绪在飘扬，不安分的心在跳动。很多时候，我不确定到底我想要什么，感觉时刻都在变幻。不过有什么关系呢？想跳舞时候就踮起狐步，想光脚时候就脱鞋吧~~~~Do anything as you like! Life is like a box of chocolates. You never know what you're going to get.

落花

好文。

juju

共鸣

飘曳

念旧的永远都是走向落没的人，:^):^):~)
看了也是很有感触呢:IB)

爆米花

我喜欢原版，UP

耀文

没到那种境界，我看不明白

飞扬GG

念旧的永远都是走向落没的人B)

土拨鼠

看看日期，竟然是8月份的文章，懊恼，怎么可以错过一篇如此好文差不多半年了？心灵的独白，总能引起许多内心深处的共鸣

优柔

幸好没有错过这篇好文章。

毛牛山

24岁MM的失恋白皮书，憋着性子看完。不懂，有代沟。

溜达的石头

怎么这个时候才看到这片作业呢？

栗子

爱会让人失去很多，不爱会让人失去更多，要寻找一个有苦难的天堂。

妖妖

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