050219
不知道从什么时候开始我喜欢称自己是个女人.
我想，女孩子和女人的最大区别就是一件东西是属于自己还是给了一个你爱的男人.
昨天,在回家的公车要拐过高架桥上的时候,很意外地想起了他,,样子前所未有清晰的展现在我脑子里.曾经有多少的日子就是那么努力的想记起他的模样,那是一段我深爱他的日子.而现在几乎不会想起,也许以后,这一辈子,都只会在某个特定的时候隐约记起些什么.人也许就是这么地奇怪,深爱着的时候永远都捕捉不到对方的模样,也许有一天淡了,什么都没了,就轻而易举的怂恿出他的样子,然后曾经刻骨铭心生生死死的过往爱恋就那么在以后的日子里难为地那么泛一次,也可能一辈子再也记不起什么来.
生命都有历史,我总喜欢忽略不计,却忽略不了历史在身上改变的样子.
人老了总是喜欢去不停的回忆.我还很年轻,没有多少值得回忆的东西,也因为自己喜欢健忘,所以我总是喜欢幻想着将来我所希望会出现的情节,也许还有些不可告人的秘密.
我二十七岁了,却依然长得是一副刚发育的模样,所以我称自己是女人的时候,自己都在忍不住地发笑.我不知道什么时候能像这个年龄的女人该有的女人的样子,能像个妖精样的去爱去要去引诱.我又忍不住笑了,这回是带点傻的笑,向往自己变得千骄百媚,莺转流离,向往狐狸精一样的活着.却依然是一副可爱的模样让人爱上,我开始有些可耻这种可爱,总是很好的掩饰掉骨子里的企盼.
在一而再的男人被我的可爱骗倒之后,我开始拼命地厌倦了这种生活.我想做一个疯狂的人,可以主修爱情,去疯狂的生活和发掘人性.去呈现人的本性,而不再需要知书达理,谦谦君子,一副道貌岸然的模样.展现和放开自己是多么美好的事情呀!
很遗憾的,现在手边上没有镜子,自己看不到自己眼睛发闪出来的光,看不到自己一副色迷迷的样子.我想这一定会很动人吧,我又笑了,这回是有些得意的.
我总是被男人的鼻子吸引,到现在才知道的.我爱过的和爱过我的男人,总是被我记得最清的是他的鼻子.至于帅不帅,那是后来才发现的事情.在谈到这个问题的时候,枯滴总是一副不可理解的模样,因为身边男人的帅总是被她们提醒出来的,当我发现和同样认可的时候,她们早已懒得理我了,所以我总是错失很多赞扬男人的机会.
我开始有些怀疑我的审美,即迟钝又缺乏辨别.总是被我忽略曲解掉,已经有太多的男人在我的审美眼光里惨遭不幸了.不知道将来自己喜欢的男人是个什么样子,不过肯定是帅得要别人提醒,丑得自己却很享受.呵呵,无论什么样子,希望不要有重新再清晰的那一天. |
发表于 2005-2-19 13:23
发表于 2005-2-22 09:00