心情往事。

蚂蚁

聊着，聊着，有股想打电话给他的冲动。不想要结果，但想打个电话给他。没想过要同他讲些什么，但要问候一下，仿佛是想突破什么。其实我并不想有什么结果，我也不敢看自己的假相，自己在某个人面前扮的假相不是自已，是个很好的演员。虽然每个人都同我一样扮演多种角色，可我并不以我扮演的成功形象而高兴。因为我希望别人对最懦弱，最真实，最无柰的我表示尊重。那些才重要。自已的闪光点某些时候可用为迷惑别人，但同时要知道一切会适得其反。美好的事情，总是常被真实而残忍侵蚀。惧怕那种感觉。

那种惧怕，我会放弃一切冒险。因为我从来都是这样，不敢前进。今天周日。时间过得真快。腿也渐好了，但精神、勇气却还没回来。“沉迷于此”，不得复生，越来越觉处自己无助。是自己无助，越来越难以约束自己的行为与内心。

糊里糊涂的花了一天的时间在该死的美国片上，或者还有些其它的，但却真真实实的占据了我宝贵的时间，磨损了我奋斗的勇气，扼尖了活动的精力。一切使我变得象魔鬼，更像副僵尸。要精神没精神，要活力没活力，要希望没希望，要死亡没死亡。总之，是让我失望得望远不想再回到现实中。现实一片狼藉，自己又不愿去收拾，结果越积越多，难以自拔。

堕落的幽灵缠绕着我，而那喘气的良知却在令我拉扯着我，一切使我发现这很痛苦。自卑，妒忌，失望……………………堕落应运而生。所有美丽的希望此刻，变得生硬，发同一块实实的砖头，索然无味，让我也不再希望，不再梦了。
使我们倒下的不是困难、绝望；而是安逸、沉迷，难以自控。一步一步，走向不归路。勇气在一天天滞呆，活力在等待中泯灭。一切发展得很自然，但也很可怕。那种可怕令自已觉得无措，找不到北，想永远躲在被子里。但同时，也希望别人也躲在被子里不要进化。自己鄙夷的弱点又显露出来。让我自已都深觉羞愧。
何时来摆脱自己给自己设的防？

…………

………………

讨厌这该死的电脑,把我的心灵里抒发出的东西全都”死机”掉了。没人会同情人，甚至连占用我大多时间的电脑也不理解我，把我的苦恼一下子死机，不保存。似乎连它都笑我的言过其辞。他都觉那些不值一提，没什么，天底下如我此样，如我此样的人太多。没有什么令自己更值得一提的。

今天意外的打了个电话给POP，那是在聊着聊着突然有的想法。而且那古灵精怪的想法促使了我去做了。而且毫无生畏，象个勇士。自已并不高明，只是在过一个意外的游戏。多少人划过我的心，可从来都不停留。我不会让他们停留，我宁原选择自己孤单，用那无休止的麻木度日。

POP的声音真的很好，有点象“家宝”，那种味道应该叫成熟。反正一切都属虚假。不要有什么KEEP ON。没有什么比自己重要。一切因我的不相信变得越来越可怜，或许最主要的原因是因为自己的无能与懒惰。

一幕幕那些蜻蜒般的人，点过我心灵（朋友、亲人），寻找慰藉。真是可笑。一切徒劳，只会让我越来越疲惫，失却活力。

不相信世间美好的人是最可怜的人。偏偏此刻我是，在寻一个自已找不到出路的缝,一步步往里躲。人间苦断。

摘自《泊心文集》

布拉格

经常有股想打电话给他的冲动。只是想打个电话给他，也没想过要同他讲些什么，只是想听听他的声音，只是想确定他依旧存在，只是，只是。。。。。

闲看落花

经常想打个电话给他，不必讲什么，只是想听听他的声音……

^^^^^^^^^^^
呵，好象不止我一个人会有这样傻瓜的念头冒出来。

冷冷风

那傻瓜也算我一个吧．

最痛苦莫过于想给他电话却要控制不能打，真是自残．打了过后又一个劲后悔，还是自残好了．

雨洁

是的，不想要结果
只是偶尔一个信息一句问候足矣！

飘曳

冷冷风 wrote:
那傻瓜也算我一个吧．

最痛苦莫过于想给他电话却要控制不能打，真是自残．打了过后又一个劲后悔，还是自残好了．

不怪的要时常一股冷风吹着啊！
我也要吹醒点