041207
最近一段时间没有看任何的小说,也很少去看长篇的文字了.其实看过感动一下之后,很少有能记得多少.
一直以来都过着一种忙碌机械的生活.刚毕业的时候,四处奔波,后来渐渐稳定下来,拍拖,恋爱,待嫁,两人的世界和生活.几乎没有真正的去一个人为自己生活过.
昨天**问我,你将来想要嫁个什么样的老公呢?我说我没有想过.他说怎么可能,你多少一定想过,只是不愿意告诉我.其实是真的,我没有想过,更确切的说,是我不敢想.生活里总是变数太多变化太快.
两年半前离开深圳的时候,我决定留在广州,跟相爱的人相濡以沫.一年前,枯滴打电话给我,问我真不想回深圳吗？我很清晰而坚决的说不会的.我不喜欢深圳,深圳不适合我.但却在半年前,我舍下一切回来了,花了一个星期找了现在的工作.只是短短两个月的时间,我毁了我曾经给自己的所有誓言,包括今年十月的婚期.
曾经以为的真正爱情,在残酷的现实里灰飞烟灭;曾经以为如此淡如止水在困境中相提相携的感情却在此时成为一种让我倍受折磨的负累.谁又知道接下去会如何?
不敢再去想,太多的成了奢望.只想好好的过好自己现在可以把握的生活.
昨夜跟狂爱装备的一个驴友QQ聊,到凌晨一点多都在点击zippo网上专卖的pp.跟这个驴友聊刀,请教他户外的装备,甚至跟他谈到喜欢zippo的款式.第一次发现自己原来有这个爱好.他问我一个女孩为什么想买火机,我只能说我喜欢,我是真的喜欢,没有原因的.他说喜欢,为什么不去了解呢?关于它的历史,它的品种…半天无语.回了一句:我从来不会对一件物品痴迷.是的,我从来没有让自己痴迷过,无论什么.生活里的自己,总是控制在放纵的边缘,不醉酒,不乱性,不灯红酒绿,不夺人所爱,甚至可以和相爱的人在一张床上不做爱…
而太多的时候只是为了生活压抑着自己的渴望,打压和否定自己的性格,却在冥想中放纵,在文字里袅袅升腾.所以很多读过我文字见过我的人都很意外.精神的聒噪而现实中的腼腆总让人不能理解和适应.
当生活就这么一天真的只剩我一个人的时候,我可以不再需要顾及谁,我可以不再需要为了两个人的生活迁就的时候,生活真的就变了.我可以自由的支配自己所有的时间,我可以无所顾忌的滥用自己的钱,我可以只为了自己开心去做一件无厘头的事情.三年多的同居生活,昔日男友无微不至的照顾和安排,平和沉稳的引导,就在这半年里,全部毁了废了.骨子里的野性开始蠢蠢欲动,原本男友期待的平和被我统统摒弃.我在平淡生活的平面里划了一刀,钻出去,舔流血的指却放纵的笑.
上周四晚,为买冲峰衣,逛华强北,见一间银饰店,口袋里的钱只够买计划的物品,却仍抵不住对银饰的热爱.一眼看中了一串茶晶的手链,被它幽幽的光撩拨,久久的都不舍离去.摸摸口袋还是决定走了,问店主以后还会不会有第二条,店主在翻找一阵后告诉我,没有了,离开店的时候真的不舍.行了很远很远,我还是回来了.买下它,把它包得好好的.决定把它送给哥哥,因为这条链是男款的,我不能拥有它,只是希望哥哥以后不要糟蹋了.
曾经买了两款zippo的火机,都送给了别人,因为自己是不抽烟的.从来都没有想过因为喜欢要买给自己.现在为什么不呢?无论刀也好,火机也好,自己喜欢就应该让自己去拥有了.
莫测的未来,可以把握的现在,用尽全力,好好爱自己.  |
发表于 2004-12-7 18:17
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