[转帖]蠢女人的幸福生活

冷冷风

每当我看到那么多聪明又精彩的女人不幸的情感历程心里就会发毛，为什么象我这种愚
蠢又平庸的女人却过着幸福的日子呢？我是抓破了头也想不明白。回想我走过的每一步都是
不经大脑的。

　　我在家里排行老二，也就是说上面我有一个聪明绝顶的姐姐，下面有一个美艳照人的妹
妹！而我却真的是她两的姐妹……长像可以跟姐姐比，脑筋可以和妹妹拼。简单点吧，老妈
的一句话：“咱家的二丫头要是能嫁的出去，倒贴我都认了！”

　　虽然从小不被关注，但也磕磕碰碰的努力成长着，也没事偷着乐着，还考进了一所普通
的大学（没法炫耀啊，姐姐可是上的是清华）。值得骄傲的是在大学里甚至还恋了一次爱，
起因却有点不好启齿，考虑到在这里没人认识我，我就厚着脸皮实话实说了：那是我的一门
功课挂了，来自农村的学习委员把帮助后进生的担子自己给扛了，虽然我也想学好，但是高
数是多么让人费解呀！所以那个可怜的小伙子耗费了宝贵的时间和唾沫！最后我们两一起交
换品尝唾沫的事就顺理成章了。一边品尝唾沫一边琢磨高数对我来讲真是挑战，以我的智商
我应付的很吃力————结果是高数我过了，男朋友我也给踹了。关于这件事还有一点要补
充：鉴于当时我们两的事尽人皆知，分手时他提的唯一的条件是我要给大家说是他踹的我。
一想到可以不用天天边交换唾沫边考虑未来我觉得很棒马上开心的答应了。哎，多好的事让
他给搞砸了，他不应该失恋了去喝酒喝醉了讲真话讲了还给他的室友（损友）录下来放给全
班听。到现在同学会他都不敢见大家！喝啥不好呢？喝酒！

　　我既然浅尝了恋爱的滋味就开始顺理成章的渴望着真正的爱情，但是爱情却象那辆
老牛拉的破车一样不知道在离我多远的地方跋涉着……

　　毕了业，有了一份轻松幽闲的工作。在机关灰色的小楼里，看着那些被生活磨砺的
凡男俗女们为了除了爱情之外的一切原因而结婚生子，家变乱搞。我和那位和我一起分来的
女孩子坚定的立下了誓言：“我们嫁人的唯一条件就是爱情！”多年以后的今天我还能记得
她当时明亮清澈的眼神。

　　我过着懒散的日子等待着我的爱情，父母继续着对我的忽视------他们既要发愁姐姐出国的生活费又要被排在家门外那些妹妹的追随者烦恼。而我这个捧着小说躲在角落的人就在众人的目光之外偷看着花开花落-------杨花漫天飞的日子我听到了我那辆破车轰隆的声音。

　　爱情的所有病症都出现了：脸红心跳不思茶饭神魂颠倒每天一封信一封信能写满7大
张体重由55公斤迅速地变成45公斤！没有人能看不出恋爱中的女人的改变，就好象一眼就能
从人群中看出那个病入膏肓的人一样——我终于用这种办法把亲人们的目光聚焦到了我身
上！但是问题也出现了：他整整大了我一轮！三十出头的男人的历史不可能是空白的，所以

　　我看到的是一个浓墨重彩的男人：首先他离婚了。当然带着一个快上小学的小姑娘就是情理之中的事。这个单亲父亲只是一个普通单位里的普通干部所以也没有可以拿的出手的学历，
更要命的是在他离婚之后到我出现之前他的绚丽迷乱的感情空间都是添的满满的！甚至都不用我大姐出来帮我计算，我爸妈就开始一笔笔的算给我看：他哪一点能配的上你！你看中了他什么？笨嘴笨舌的我没办法辩解，我唯一的理由‘爱情’没有人要听。为了拆散我们两个，我家里进行了全家总动员：轮班倒的送我到单位上班接我下班，我享受着幼稚园小朋友的待遇。没有人陪的时候不许上街。忽然变成了家里面的焦点人物既让我受宠若惊又让我痛不欲生。在那种非正常的压力下甚至逼的我做了件想都不敢想的壮举——自杀！关于这件事我还要补充说明的是：自杀是一件很难的事，如果你没有充分准备千万别试。那天是父母通宵的一把鼻涕一把泪的长谈之后让我都觉的绝望了，我又两天打不通他的电话心里就是一个念头：生不如死！上班的中间找了根绳子在单位的洗手间里想把自己吊死！但是关于上吊的具体细节我并不清楚，所以犯了个低级错误：把绳子绑脚上了……幸好当时我把门锁上了，要不然如果有人看到一定会很惊讶以为我想学吊钢丝当替身呢，反正扑腾了半天还是自己下来了。

　　这一扑腾真没白扑腾，我认清了自己：我居然为了爱情连死都不怕！那我还怕啥呀？所以在一个春光明媚玫瑰盛开的日子（原谅我这样写作文因为这一天对我太重要了）我巧妙地冲破了封锁线扑进了爱人的怀抱——机缘巧合小女儿去了奶奶家，我们两个干柴烈火的到了一起，当时的情况发生什么事情都不过份——但我们在亲吻抚摩甚至赤身拥抱之后什么也没发生！这是我蠢的又一明证吧，当时的我除了满腔爱情之外经验值低的可怜。当他让我握着他时我难道不激动？废话！当然激动了，但是再往下该干啥我就真的不知道了，我对自己的身体都没搞清哪是哪呢，我能干吗？所以在他正要顺理成章的把爱给做了的时候我却睡着了！你想想我提心吊胆一整天好不容易见到爱人了又激动了那么半天能不困吗？这一夜他没法睡了，他点着烟看着我心里面坚定了一些东西决定了一件事情。

　　第二天他就辞职了，他要为我去闯一片天！
　　要闯当然是闯深圳了，我没法去送他，电话那头的男人除了甜言蜜语之外扔给我一句话：“无论如何，等我两年！”

　　其实我才等了两个月，那是我生命中最长的两个月啊。家里人因为他的离开松懈了对我的看管，我又恢复了自由，但是我的心却被更紧的锁进了感情的牢笼。两个月后我就偷偷的给领导交了辞职报告，拿了我所有的财产800块跑了（当时我每个月的工资才160圆）如同一只小母兽一样的我一路向南的闻着他的味道跑，我不知道未来我不会计划得失，我要找我的男人！是一种不经大脑的本能吧，热恋中的动物的本能就是要不顾一切的要在一起！我离开了父母的家，因为那里已经不再是我的家了，那里只是一个繁殖了我养育了我的巢穴，我的家在他那里！他在哪里哪里就是家！成长是一件多么奇妙的事情，可以让候鸟跋涉千万里可以让卑微的野草绽放最夺目的花朵可以让我在那么盲目的情况下扔掉一切向南跑！

　　站台上那个英俊苍凉的人就是我的爱人！虽然周围有那么多的人，但是我们彼此的眼里只有我们自己！他用力的抱着我，我哭的一塌糊涂，幸福就这样来到了并且再没有离开过！

　　后来我们每次回忆过去的时候，一旦我企图美化当时的场面，他都会泼我凉水：“你脏西西的，背了个小破包向我跑过来的样子特别难看，动作就好象一只小鸭子。”哎！到了深圳我们的小窝是一个农民的出租屋里用木板隔出来的一小间，但是足够了，除了爱情我们一无所有。

　　现在，我们的朋友和家人津津乐道的是我们两个如何成功创业的故事，但是我更在
意的是我们生活中的细节琐事。当然大前提我还是要给大伙一个交代：他从一个电子厂的业
务员入的行，我是在给一个奇怪的杂志拉广告。维持生活是一件简单的事情只要你对生活的
要求很底。他开始学会了炒单，男人的野心又让他不满足于投机倒把挣来的钱，他要有自己
的实业所以我们又开始了自己的小工厂来接小单（从别人那里分租的小小的半间厂房最多只
能算是小作坊）期间曲曲折折的经历啊开过工厂的人都知道！所以当我们的小厂第一次开始
良性循环的时候我就知道成功离我们不远了。我们两个人为了打造我们的爱情堡垒拼命的添
砖加瓦———这里面的过程完全可以另写一篇内容丰富的长长的文章，其中包含了那么多的
成功与失败，忠诚与背叛，骄傲与屈辱，财富与欺骗。总之我们从被别人剥削到今天可以剥
削别人的剩余劳动力是一个漫长的过程。

　　还是写写我们生活里的小事吧。也许大家还记得我们两个让人啼笑皆非的第一次同居生
活，那么当我们来到深圳后第一个晚上就把这个事给办了。像每一个对性生活抱着美好愿望
的女孩子一样，第一次搞没有太美妙的感觉，那时侯心里一个劲的想的词就是奉献！就是配
合他的动作坚持完。天哪，他怎么还不完，而且，完了又要来！我当时的想法就是：爱真是
一件苦差事！但是我决定了要为爱受苦！
我们是如此不同的两个人也许在别人眼里就是典型的没有共同语言的人，但是这也成
为我们彼此搞个人崇拜的理由。他是理性的我是感性的。他会为电子的机械的东西着迷但是
却看不完一篇短篇小说，我可以一卷在握废寝忘食却永远分不清火线和地线；他喜欢音乐弹
一手好钢琴，我五音不全热爱绘画；每当有争论的时候他就事论事见招拆招，我却事无大小
全能上升到爱不爱的高度纠缠不清。他综观全局我执着细节。他是房屋的主体，我是里面的
精装修……所以我们互相盲目的崇拜着，做着对方最忠实的粉丝。

　　那时侯的我们有使不完的劲，我们就好象一切热爱生活的人一样狂热的迷恋着自己建
立的生活。女人表达爱的一种症状就是收拾自己的家，虽然在这之前的我是个有名的懒姑
娘，但是一旦自己筑巢了角色的转变无师自通，认真的做着一个勤劳的小主妇，一到下班时
间就马不停蹄的往家赶，煮饭做菜这些活干的跟老手一样自然。男人表达爱的方式就是拼命
的赚钱，他自己甚至舍不得在大热天里买一瓶水，每次当他把滴着汗的钱全部交到我手里让
我来安排的时候我明白他作为男人的骄傲和爱。

　　因为爱而受苦的事我变成了一个在这件事情上的怀疑主义者，他为了引导我特意买了
一整套的《金瓶梅》让我慢慢琢磨，我认真的看完了以后轻蔑地对他说：“肯定是假的！你
看那个宋惠莲居然可以用一根柴火炖烂一个猪头，我用高压锅都要炖半天才烂！”明明是想
让我在床上更上一层楼的努力却演变成了关于明朝人饮食文化的探讨。那些三级片拙劣的演
技我更是嗤之以鼻。

　　虽然我们在性福上还有一点值得商榷的地方，但是在生活里我们都适应的很不错，像
一对老夫老妻，下班回到家以后他搬个板凳坐在厨房门口给我讲公司里那个没水平的老板干
的糊涂事，我一边切菜一边喋喋不休的唠叨财米油盐。我的进步很快，有的时候甚至超前：
有一次为了小事像泼妇一样的大声对他嚷嚷：“这日子我不过了，咱两离婚！”他奇怪的看
着我笑：“小丫头片子真逗，咱还没结婚吧。”嘿嘿……不好意思，演过头了。咱从吵啊？
有的时候晚上太累了，他还要，我迷糊的和他商量嘟囔：“我要睡觉，你自己去撸行不？”
他抱着我苦笑：有这么当老婆的吗？

　　其实幸福就是一种理想散发着柔情诱惑的光，在我们被幸福笼罩的时候我庆幸我们找
对了方式。两个完全陌生的人生活到一起本身就是冒险，战火可能在最不起眼的地方燃烧，
我们一开始不由的走上了前人的老路：一开始两个人争着干家务，特别是星期天的早上，先
起来的那个一定会悄悄的搞好卫生买好早餐。但是渐渐的两个人开始赖在床上装睡等待对方
先起来。到后来最先忍无可忍的那一个呼的一下掀起被子干活的时候故意弄出大大的声音，
然后就是嘲讽和争炒……两个人就好象拥抱的刺猬把彼此扎的痛痛的。在一次争吵之后我居
然离家出走……一开始又委屈又伤心我连父母都不要了跟着你跑到这里来你还这样对我！但
是当夜色渐渐的上来，我开始不停的往后看，慢慢的我不再走了变成了站在那里往后张望，
然后开始慢慢往回走，天哪，当我看到他急急茫茫的影子的时候才放心的哭起来……那天晚
上我们两个谈了个通宵。我们认识到了这种情况要有改变，否则我们之前的一切都会在这样
的摩擦中变质，我们的努力也会以伤心收场。

　　维护爱情的方式有很多种，我们选了最简单的一种。矛盾的产生不就是相互开始找茬
吗？以为是一伙的了就可以肆无忌惮的挑毛病，你挑我我挑你最后急眼了弄的和仇人似的。
咱以后不挑了，改成互相吹捧互相表扬行不？说干就干，你以为容易啊？比骂难多了！肉麻
呀。但是有一点就是互相找茬的时候在两个人之间散发的是一种怨气是经常伴随着眼泪的悲
剧色彩，而互相吹捧的时候两个人之间弥漫的是一种欢喜是不时伴随着笑场的喜剧氛围。虽
然悲剧远比喜剧要深刻要有意义要伟大的多，但是平凡的我们还是选择不要刻骨铭心而要浅
薄的欢笑。一开始互相夸是试探性的，有时候还夸不到点子上，但是正因为我们两个有那么
多的不同，所以就给我们提供了无限发挥的空间，我偶尔写的几句酸涩的小诗让他夸成了不
朽的大作，至于他把那台没有画面的二手电视给捣鼓好就赢得了我多少天发自肺腑的赞美！
生活就这样多云转晴了。

　　我们沉醉在这种互相吹捧互相崇拜的气氛中乐此不疲，我们用放大镜来寻找生活中一切的值得表扬的地方，缺点？当然看不见啦，就是有我们也可以忽略不记！在两个相爱的人身上找优点是一件多么快乐的事啊，我们两个每天都有惊喜。为了给对方更多的材料来发挥我们两个拼命的表现着力争把自己变成完人。不以为耻的我们拿肉麻当有趣并开始把这种夸奖的范围扩大着，扩大到对方的家人扩大到身边的朋友同事……我们开始炉火纯青了，可以在看到一点闪光的东西脱口而出我们的赞扬。诗人讲过：黑夜给了我黑色的眼睛，可我用它来寻找光明。

　　后来的一切证明了，我们当时玩笑一样的决定是多么正确，我们在这个陌生的城市里
做的越来越好，到现在为止我们都维持着这个肉麻的习惯：我们夸孩子，夸员工，甚至夸客
户和供应商。当然我们夸奖着我们自己。多年以后我在看一本关于育儿的书的时候我才明白
原来人家早就说过赞扬有多么重要！人都有在受表扬以后做的更好的本能也就是我们常说
的：逞能。越逞就越能！潜力（甚至自己都不知道的潜力）就被释放出来了。

我们两个在一切地方都赞美着，陶醉着，从进门开始到吃饭上床当然我的潜力也被
释放出来了。写到这里我有一点犹豫，我不会写假的东西，但是真实的感受可能会让一些人
不太舒服。虽然老公鼓励我写出来，让我好好考虑一下吧。

　　考虑的结果是:告诉了朋友我是谁.朋友的反映是:错愕后大笑,并决定灌醉我让我接
着写,由此可见我有一帮损友.

　　关于我是如何在歪打正着中爬上了神秘的高潮的事情，等我哪天喝二两后再写吧，
今晚我只喝了一两我就讲讲中弹之后的事：因为我的迟钝我一直以为自己得了胃病：浑身没
劲吃了就吐。天生怕看医生的我被LG生拉硬扯的去看中医，当那个老中医号了我的脉之后恭
喜我说有了（到现在我还觉得中医真神啊）我们两个傻子一样的又抱又跳（给吓坏了）冲到
街上还无法让自己平静，刚好路边有一个用玩具气枪打气球的小摊，我们跑过去狠狠的打光
了所有无辜的气球！然后才想到我们没法要孩子，还没结婚呢。说句没心没肺的话我不觉得
肚子里的是个孩子，年轻的我只觉的那是一个麻烦，而我有责任解决这个麻烦。所以在LG上
班的一天我叫了一个同事的女孩子陪我去医院解决了这个麻烦，当时我还认为自己挺勇敢
的，特别是从那个床上下来出了门还对排在我后面的女孩子说：“别怕，不太疼。”晚上回
到家给他讲这件事的时候还没听过木子美那句经典的：“我的高潮我说了算。”但我还是认
真的讲出了：“我的肚子我说了算。”亲爱的人听了以后抱着我说：“傻丫头，该面对的我
们要一起面对，该结的婚我们一定要回去结。”那个夏天我们两个扔下了刚起步的事业一起
回老家去面对我们的困难。

　　我们对困难的估计完全错了，我们面对两年多没见面的父母的时候我做了最坏的打
算，但是父母用爱来接纳了我们这碗煮成的饭。妈妈对我讲：“你们走到今天不容易要珍
惜。”爸爸呢，更是和他在喝了几杯酒后认真的出卖了我：“二丫头的脾气不好，她生气的
时候你千万别理她，等她过了那个劲你再好好的收拾她。”如果用一个词来形容我们的心情
那就是：“感激。”如果再给我一万次的机会去选择我还会选择做他们的孩子。

　　爱是两个人的事，但是婚姻是两个家族的事情。无论我们两个自己是如何相爱的但两个家族却是理所应当的觉得自家的孩子更重要。我和老公在这一点上达成了一个共识：在娘家我是
老大，在婆家他是老大。虽然在自己家里从来舍不得让他洗碗擦地，但是在我父母家我就眼
皮都不太的让他干家务还时不时的说：“你看你！拖地的时候干吗不把凳子抬起来？”在婆
家他和父母打麻将的时候我悄悄的和小姑子商量溜去蹦迪他居然拍着桌子对我叫：“不许出
去！你敢去我打断你的腿！”一来二去的我妈看不惯了处处护着他，他妈看不惯也护着我。
计谋得逞啦。到现在我们两的家人打电话的时候都很好笑呢我妈妈经常不忘了叮咛我：“你
哪辈子修来的福气有这么好的老公，可千万别欺负他。”婆婆也是给他讲：“有这么好的媳
妇还不知足？你再敢凶她别回来见我。”就这样两家人都象捡了宝一样的把我们两个顺利的
推进了婚姻的大门。

　　许多的事情不是人力所掌控的，就好象生老病死来的毫无征兆。永远记得那天小姑子
打来电话时无助的声音。我那健康爽朗的婆婆被确诊为直肠癌晚期。我们默默的把套牢的股
票以很低的价位抛出，兄弟姐妹凑钱为的是用手术带来一点渺茫的希望。手术后一个月后我
来接替到假的大姑姐照顾婆婆，我才有了今生唯一的短短的婆媳相处。写到这里我的心还是
忍不住的颤抖。婆婆是我最爱的人的妈妈，我们两个的关系是源于我们对同一个人的爱，如
果从这个角度来讲我们才是真正的同盟啊。那短短二十来天的日子里通过他的妈妈我了解了
另外一个老公，他妈妈眼里的他！每天我干完家务就偎在老人家的身边听她讲过去的事，她
坐在床指点着我做一些老公从小爱吃的东西。现在身为人母的我才真的懂了在老人最后的日
子里尽可能多的把她对她孩子的爱传递到我的手上，通过我的手延续她的爱……

　　说到这里我必须提起那个可爱的让人心疼的小姑娘，我老公和他前妻的孩子。因为我
们一直在外漂泊没有安定下来，孩子就跟着爷爷奶奶一起生活，因为家庭的原因小姑娘特别
的乖巧和懂事。我和她的年龄差距和我跟老公的年龄差距差不了多少。也许是我爱看书的缘
故吧我固执的认为父母是无法取代的所以在孩子读小学的时候我就认真地跟她讲：我不会当
你的妈妈，因为你的妈妈永远只有一个！你可以当我是姐姐或者是阿姨但我不是妈妈。我曾
亲眼目睹过离婚的父母把大人之间的怨恨带给孩子的可怕后果，所以我坚定的认为虽然婚姻
不存在了但父母的爱没有变。从来不在孩子面前讲伤害她母亲的话也是我和老公的另一个共
识。当初这么做虽然并没有想很多只是不想伤害了无辜的孩子，但是在以后的生活里这一点
给我们带来了多少福报啊。她是个聪明纯洁的孩子知道我对她的真心疼爱。记得我带着她爬
山的时候她用小脏手给我采的那些野花，记得不会打麻将的我陪公公小叔他们开台时她坐在
我身后当我的小军师，记得简单的石头剪刀布让我们玩的笑成一团，记得婆婆病重的日子里
她会自然的陪着我一起。我们是一家人！

　　为了更好的生活我们一边幸福一边不敢放慢脚步的奔波劳碌着……有一天我们两在街
上看到了一位父亲领着一个蹒跚学步的小姑娘，小姑娘漂亮纯真的面孔和丰富的表情吸引着
我们，我们忘了自己要办的事情跟着他们从广深宾馆走到了国贸大厦，我们两个贪婪的盯着
小女孩的每一个动作，就好象人贩子找到了目标。那天回去的时候，我们对任何事都提不起
兴趣。猛然间才发觉，我们是那么的渴望有一个孩子。既然有了奋斗的目标，就有了播种的
动力！讲句心里话耕耘的时候男人付出的力气大，收获的时候女人的汗水多。我们两口子都
不是脑子灵活的人，特别是我更有一种照本宣科的笨劲头。也不知听谁说的想生男孩怀孕的
时候多看男孩的相片，但对于我这个接受过点教育的人来讲，起码明白孩子的性别要看他爸
的种子哪颗跑的快。所以我们决定了在小家伙赛跑的整个过程中满脑子想着女孩！用意志力
给小姑娘加油，给小小子使绊。实验结果告诉我们这种做法除了给播种过程增加了一点困扰
以外是失败的。当然这是后话，我写出来只是想让大伙少走点弯路，不要在之前瞎琢磨，不
管男孩女孩跑第一的就是你的宝贝。

　　但我们当时还狂热的以为人定胜天呢，怀孕三个月的时候我躺在凤凰医院的产检床
上，听着多谱勒胎心监测器传出的有力的心跳声感动的热泪盈眶，拉着老公的手说：“你
听，咱闺女多健康啊！”由于当时孕期反映太大，生意又是忙的要命，我决定了回娘家待产
不给老公添乱，那一大摊子破事我就全扔给了他。我回到娘家安心养胎，这么多年的奔波我
都快成了高龄产妇了，为了生一个千娇百媚的小女孩我每天听音乐，吃水果，为了给女儿一
头黑亮的头发我吃了多少黑芝麻啊，（要那时知道会生一个光头小子我才不费那事呢！）甚
至舍弃了狂爱看的枪战片（后悔啊），他爸更夸张每天给女儿写一封信！开头都是这样的：
“我亲爱的宝贝女儿姗姗”对了，女儿的名字也起好了。前年我带儿子回娘家的时候我妈还
翻出那一沓厚厚的信问我要不要带回来，我看着儿子苦笑着说：“妈，还是放你这儿吧。”

　　因为妹妹医学院毕业了刚好分在当地最大的医院妇产科当医生，第一次家里有人生孩
子就赶上我！小丫头激动的摩拳擦掌上窜下跳的，不止一次的用手在我肚子上比画：“我给
你横着切！”看着她那样子,讲真的我提心吊胆的想临阵脱逃来着。上了手术台就由不得我
了，麻醉师跟我聊着天好象生孩子是别人的事似的，开膛破肚我见不着但能感觉的到，那种
经历很神，你一边和人唠家常一边感觉肚子里这给拽一下那给扯一下，凉飕飕的内脏第一次
见人。忽然感觉到肚子轻松了，先听到我妹的大笑听到了孩子的嫩嫩的哭声还不敢确定的问
麻醉师：“是我的孩子吗？”那个小伙子逗乐了：“这里就你一个生孩子的你说呢！”如果
不是我急着喊“给我看一眼啊。”估计他们就把我给忘了，他小姨乐得冲我叫：“姐！你儿
子怎么一根头发都没有啊！”我盯着我的秃头儿子:天哪！这个就是我的宝贝！他怎么这么
这么这么这么的像个小动物！闭着眼睛张着嘴小耳朵还没长开小手精致的，你说他咋长的就
会一只手上长五个手指头！母爱啊！见着孩子的那一刻才知道啥意思，那就是：老公是我的
命，但有了孩子我可以连命都不要了！

　　谁说跑腹产不疼我揍他！麻醉药过去以后伤口疼的钻心，和普通手术不一样的是还
伴随着宫缩！我疼的抗不住了我妹那个傻丫头给我来了一只杜冷丁，可是还疼啊，但是不好
意思叫唤了用牙咬着毛巾，第一天的晚上疼的没法睡。三天以后我妹夸我：姐，你真行！半
只杜冷丁就抗过去了！我真想爆揍她一顿！疼是一回事但是让人忍无可忍的是饿啊……孩子
刨出来了不给当妈的吃东西！说是要先排气！我在床上眼巴巴的看着我妈请每一位来看我的
亲戚吃东西，一边让一边还说：“多吃点，要不然浪费！”直到我妈又一次来问我排气了
没，我终于用对待阶级敌人的语气狠狠的说：“屁都不给我吃我能放的出屁吗？！！！”直
到现在他们还老拿这句话来损我……那两天我家的女同胞人仰马翻轮班来照顾我，为了母乳
喂养我和小崽子都很辛苦，我不会喂他不会吃，每天用吸奶器吸一点给他喝一点，第三天的
晚上我那老妹来陪我，我们母子两个只用了一个晚上，就把这个据说是院花的年轻大夫给摧
残成了恐龙，特报仇。也就是那个晚上我的乳房忽然涨的又硬又痛，原来真正的母乳喂养可
以开始了……我就这样跨入了作为女人的另一个阶段。

　　后记：这篇文章的缘起是我的妹妹婚姻亮起了红灯，她和我几次的深夜电话长谈中最
困惑的是：为什么我的这个当初不被任何人看好的婚姻可以一路顺利的继续着，而她的各方
面条件比我强太多的，却好象很快就走进了死胡同。我也不懂但是我开始了认真的回忆和思
考……

　　我的家是经历了很多的风雨，特别是我回娘家生完孩子还没满月的时候，LG生意上被
骗，当时对于我们几乎是灭顶之灾，除了债务我们什么都不剩了，当时的情况是雪上加霜：
公公又过世，小叔的婚姻也触礁，一向乖巧懂事的大孩子面临高考但在家里这么多的问题之
下也变的无心向学问题百出……我必须感谢另外一个好孩子，他们当时的早恋拯救了当时越
滑越远的孩子，让她在那么混乱的情况下没有毁了自己！我还要谢谢老公的前妻，当时那位
不幸的下岗的女人第二次的婚姻又画上了句号，我不知哪里来的勇气给她电话请求她在孩子
复习高考的时候和她在一起，也许是我刚当了妈妈理解妈妈对孩子的心，也许是我再也想不
出什么更好的办法了。孩子终于以优宜的成绩考到了离我们很近的一所重点大学！刚过去的
这个国庆节孩子和她的小恋人一起来家里，看着他们脸上明明白白的写着的爱情和幸福，我
除了祝福还能怎样？其实细心的读者可以在过客的回复里面找到他们的留言呢。在这里我愿
他们学业进步更上层楼！

　　每一次经历风雨我们一家人都是乐观的一起面对，所以我们才可以一次次站起来站的
更稳！前天晚上急着回家的LG遇上了车祸，车子全坏了但人却奇迹似的只断了一根肋骨，昨
天下午我在医院里握着他的手说：都说女人是男人的肋骨做的所以才脆弱，但是也是最容易
从脆弱里复员的！上帝真的眷顾着我们，当他看到幸福的时候不会来打碎的！

　　感谢所有关注这篇文章的朋友！本来我还要再多写一些，但是我那傻男人更需要我的
照顾，为了不让大家等的太心急，我只好匆匆的来交代一下，请大家相信幸福相信爱情……

耀文

过后再看，关注

童年

好长哦

没看完.

红妮

好长

鲜米

看来大家都有同感，太长了，看见这篇幅都怕怕

浮云

看完了，值得一看，很多两人相处之道值得学习

juju

应该仔细看

彩虹

值得一看。期待下期！！！！:X;)

如影随行

长篇啊,找个时间再看

飞扬GG

平凡的生活，幸福的人生。